和男朋友的分手信（精选3篇）

和男朋友的分手信 篇1

　　这些天我一直都在问自己。到底想要什么样的生活。

　　我想要什么样的生活呢。换个方式说，我将来想要嫁一个什么样的人呢?

　　以前曾经想过，要嫁给你。甚至给我们的孩子都起好了名字。想好了以后工作的地方。想好了嫁给你之后怎么照顾我爸妈。想跟你去的地方。想带你一起参加的聚会。想到了你依然对我的撒娇没有抵抗能力。想等你给我戴项链。研究到好菜谱总是想什么时候做给你吃。

　　生活如果就跟我们想的一样，一直到天荒地老，也未尝不是一种幸福。

　　不知道距离是不是一种特别可怕的东西。我出国四个月了。我们这四个月吵的架要比前一年半加起来还要多。不信任，欺骗，冷战。不知道你有没有听过一句话：生活让人面目全非。在没有你的这四个月里，我经历了很多。但是通常这些事情都会很密集的砸向我，都没时间给你说，没时间缓冲就要面对下一件事情。在没有你的日子里， 我经历了诱惑，知道了自己很爱你，也经历了世俗，知道了自己要的，其实不是你。

　　其实距离真是一个好东西。至少让我看清楚一些事情。以前有你在身边，你把我保护的很好。以前的我真的很傻很天真。刚来的时候，惹上了一帮惹不起的人。再后来，看到了一些人为了利益的种种作为，第一次感受到世事苍凉。后来见到一些极品，也算开了眼界。交了一些可以相互温暖的朋友，碰到无奈的事情可以互相说。给国内的朋友电话，互相支持。 可是，我们的对话内容不是撒娇就是吵架。你早就脱离了我的生活。我不是没有像模范夫妻那样每天给你电话，可是，我们都把时间用在了吵架上。 这些事情还没说出口，就已经散在僵掉的气氛中。·至少，也看清楚彼此多一点。其实你不大度。其实你不会处理问题。要不然不会每次都为小事生气，不会每次有点气就冷战。其实，我没你想的那么爱你。我自私。我承认你没有给我向前的动力和方向。跟你聊天我不觉得轻松而且经常处于没什么好聊只能撒娇的状态。

　　其实红姐劝过我。她以前男朋友也跟你一样，动不动就闹个心疼肚子疼的。她跟我说，鹿鹿，你要想好了，可能以后世界上再也没有这么疼爱你的人了。可能你说了分手就放不下了。可能你放下他需要很久。

　　我在校内上告诉别人我单飞的时候，没有想象中那么疼，反而有一种释怀。每次说话重一点你总是头疼的很厉害，以后我可以不用为这种事情感到内疚。每次你说想离开这个世界的时候，我不用那么自责。很多时候拿着电话明明很生气但是你那里有些情况让我觉得很有负罪感，所以低声下气跟你撒娇，我们和好。终于发现其实对你的爱少于歉疚。估计现在对你除了歉疚也什么都不剩了吧。毕竟你为我放弃了香港那么好的机会。毕竟你的病是在我生日的时候弄出来的。

　　我的这些天没有你。发现自己穿越了世俗，成长了很多。其实就算你真的不在我身边了，我也不好好的么。可能有的时候会很想你。但是比起每天跟你吵架心里充斥着歉疚的活着，不如像现在这样，好好的被世俗的事情刺伤。让我学会做人。一个人，真正独立起来。

　　最后问自己，想要什么样的生活呢。想嫁一个什么人呢。

　　被信任的人。觉得温暖的生活。就这样。 真可惜，这个人不是你。

和男朋友的分手信 篇2

　　我们在一起快满一年的时间了，可能你也感觉到了我们最近总是吵架，不得不承认吵架有的时候真的很伤感情，到现在为止，我真的不知道你心里确定是怎么想的，对于我们你未来计划是什么，说真的今天我很伤心，很多次了，我一个人走，你也掉头就走，你知道吗?那时候我的心情是怎么样的，我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”，对此，我真的无语。。。。每个人的忍耐力都是有限的，你我都一样，我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗，但是从骨子里，我毕竟是个女人，我很渴望你的无穷无尽的容忍,关心和宠爱。所以当我自己一个人走的时候，我真的感觉很无助，很可笑，说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能永远也体会不了。

　　我记得，你说过”对一个人好是一件很容易的事情”，所以从心里也认定，我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。你对我付出的很多，对此我真的很肯定，但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法，希望你能好好的考虑，我们都是独生子女，在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中，我们都是平等的，没有谁一定要去做什么，是这个家里的事情我们都要做，可以有两个人都懒的时候，但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活，说你已经渐渐不指望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了，说我没有帮你收拾，好，我承认，我这点做的是不够格，但是今天我做了，你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你，哄着你，我已经很忍了，凭什么!你再看看你，你口口声声说你干净，人不能总拿历史说事吧!22天了，你收拾了吗，电脑桌下的瓜子皮多少天了，屋里的垃圾多少天了!那天还是我临走的时候带走的了!我承认，你可能会问!我今天抽什么风了，想起来收拾屋子了!我可以告诉你，我看见人家一个个都有新家，或者是以后的房子多多少少有点影子了，我羡慕!我想起你那乱成那样，我心里不好受!说心里话，我对一个家，一间房子的渴望，你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团，有劲不往一处使，都以自己的想法为中心，都那么不能容忍不交流，才落得现在这个下场，谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起，平心而论，我什么都没有图，我就觉得你是个老实，人品很好，我又喜欢学习好的而且你对我也很好!说句自私的话，我是看好的未来和发展，有现在的话说，我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的第二次生命!男怕入错行，女怕嫁错郎!我跟你认识的时候，我就知道你什么都没有，没存款，没房子!我真没特别在乎物质上的东西，我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!总是不着急，什么事情都不着急，我真的是对你这点太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看电影玩游戏到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十岁的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老板，人家天天那精气神!我不希望你是他们那样的人，但是对生活，你也不能光动嘴，不动手吧!除了你的本质工作，你想想你还为以后确确实实的做了点什么?你是有很多想法。外汇，摄影。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有很多话反问我!我承认我有很多地方不还不如你，