送给女朋友的分手信（精选3篇）

送给女朋友的分手信 篇1

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　　我们在一起一年多了，酸甜苦辣都一起走过来了，每每回想起和你在一起的那些美好又快乐的日子，嘴角都会不经意的上扬，那是我这辈子的美好，我想我此生也忘不了!

　　亲爱的，每次我们在一起又分开后，我都好舍不得你，多希望我们就这样一直一直一直在一起，有时候真的好恨自己，为什么总是对你的好达不到我设想的要求，但是我知道亲爱的你会原谅我的是吗?

　　亲爱的我们分开后我每天都不开心。我担心你又思念你，那种思念撕心裂肺比什么都痛，特别在寂静的夜里，我就开始疯狂的想你疯狂的思念你，可我没有办法，我知道我给不了你想要的生活，我也知道你不该和我在一起，我什么都没有，你一定会受苦的，我不想你受苦，不然我会不安，和我在一起的日子是我太对不起你，不能给你衣食无忧的生活，，亲爱的你恨我吗?

　　一年多了我始终没有改变也改变不了自己，现在回头我都不知道我该用什么样的姿势去仰视你，你真的太完美了，完美的让我感觉到自己有多么的卑微，我知道我配不上你，但是一年多了多少个日日夜夜在想你的思念中度过了，多不容易了，现在拥有这份美好的回忆我想够了真的够了!

　　我知道你现在也有喜欢的人了，都怪我不够好你才会离开我，但我不恨你，含着眼泪让你走，其他我还能有什么办法，不是有这样一句话么?叫有一种爱叫做放手么?那么亲爱的请记住我爱你但是我放你走。祝你幸福!

送给女朋友的分手信 篇2

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　　当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。

　　放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐;因为爱你，所以不愿看著你强忍内心的挣扎;因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容;因为爱你，所以愿意放了你。

　　当爱已成往事，又何必苦苦追寻?强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你去。

　　曾经以为你是风筝，我手中握著那根线，无任你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。

　　“春花秋月何时了，往事知多少?”往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我爱你的心。

　　不愿意你看见我的眼泪，因为怕你会心软，但你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的人?

　　虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一爱，叫做放弃。

　　放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。

　　因为爱你，所以希望你快乐。

　　有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。

　　因为你的一切，我都在意。

　　因为爱你，就该放了你。因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。我走了，不会再回来!

　　xx年xx月xx日

送给女朋友的分手信 篇3

　　你根本没有必要骗我。何苦呢?你还是太年轻，让人很容易猜透你。今天到现在为止我已经等了你7个小时了，你没信息，没电话，没有QQ回复。我上了你的QQ找你们同学，问你晚上去哪了，他们说你回家了。呵呵，回家了啊!你又一次没有遵守你的诺言。我说过以后不管你去那做什么。让我能找到你。别让我担心!哪怕你去找别人。。你答应了，可你食言了!最近你的状况很反常，所以我已经预料到你可能又要分手，所以那天晚上咱俩打电话，我很淡定，几乎都没和你喊，一直保持心平气和。。。你根本不会隐藏。还不如跟我直接的说。有什么好隐瞒的呢?

　　现在不去说谁为谁付出多少，做过多少，人人心里有杆秤。自己都会衡量、只是这次可能要让你妈失望了。。。我达不到她闺女的要求。。。这次我选择放弃。第一个人因为他出现在我之前。我选择的忍。第二个人那是咱俩闹分手我忍可是这第三个人你觉得过分吗?在你和我说结婚的同时你在做什么呢?我知道我条件不好。满足不了你的生活水平。我也知道我没什么本事，不会去创造物质。所以我一直都在低三下四的在你身边。小心翼翼的去呵护。去努力维护。不管谁对与错，认错的永远是我。只要我能满足的尽量去满足你。

　　你说想结婚，其实我比你更想。我多希望你只属于我自己。我想有个家!一个自己的家想了将近十年了。你真的理解过我的心吗?知道我的心有多累吗?我妈因为我得风湿，现在一条腿膝盖已经钙化，不能弯曲。肌肉开始萎缩了。可是她还在坚持每天工作将近10个小时，现在更年期到了，心脏还有点毛病。。你知道我有多担心吗?你知道我多怕失去这个母亲吗?她为谁呢?为了他唯一的儿子。从小和我爸关系就紧张，近2年关系才缓和一点。你知道当我妈告诉我我爸从20米高架桥上连车带人掉下去的时候，我的眼泪当时就出来了吗?48岁的人看着像58的人现在还在一天开12个小时的长途车。回家还要给我妈做饭。。。他为谁呢?为他唯一的儿子。。。他们有房子，为啥还要在外面租一个2间的平房呢?因为他们儿子搞对象了，一起住不方便。他们不想回来吗?他们不想做公公婆婆吗?他们不想儿孙满堂吗?可是他们没办法，只能如此。现在的房子是和大姨买的，我妈已经给我说实话了。20W买的，因为怕你爸你妈来了看见那破房不好看。估计用不上了

　　我一天8个小时时间不长，工作也不轻松。天天的干活拿的钱还没有不干活的人拿的多。我心里真的平衡吗?知道你在家我上班什么感觉吗?我努力地多干活，我知道我没别的本事只能先努力地多干活。能多挣几百块钱。能让你花的宽松一点。知道这些已经把我压的快无法呼吸了吗?而你是我坚持的后盾。我的动力!从来都是你跟我说你爸妈以前怎么难怎么累。。。让我别挑他们。我真的不挑他们。因为父母都没错，我能理解他们。他们能同意咱俩就是对我最大的恩赐。我感谢他们。可我偏偏不能让你的心安稳下来，不能满足你的欲望，你的虚荣心。所以一切都是空话。因为他们是你的父母。永远都会像这你说话。

　　我不知道为什么你能把所有狠心的事情都用在我的身上。我想你真的是想我死心吧、其实上次我真的死心了。。真真切切的死心了。是你跟我说你妈想见我。。我用了很大的决心